上班无聊看别人的blog,这么长时间以来第一次认真去读一句看上去毫无意义的话:"画册里的这些东西,没有一件是有优越感的,它们都在日常生活里被充分使用过。这些东西了熟生活的细节,充满了诚实的味道。" 任凭我多读几遍,这句话对我来说,始终是一点现实意义都没有,它不能指导我去解惑,而解惑似乎是我眼下生活中唯一的渴望,有太多障碍,需要跨过,有太多欲望,需要去实现。 离开学校快两年了,还记得当初离开时的兴奋,那种兴奋是对新生活的无限憧憬。如今这般憧憬,都成了碎片嵌进了每个生活片段里,它们仍然活着,只是看起来犹如分子运动,无序杂乱。而其中的规律,我不得而知,却又渴望知晓。这种焦灼存在于每分每钟,使得我没有耐心去倾听与仔细阅读,所有思维的终点都指向同一个地方,而这个地方又并不是问题的关键点。 想想还有什么在坚持的,读书,写博客,看美剧,看电影,拍照片,一个人旅行……还剩多少
这篇文章看上去有点抑郁症征兆。。。
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有歪酷的深夜好怀旧,回头深情一望,才发觉现在的自己面目全非。 一切信仰和坚持都可以改变,我不入深渊,谁入。 过去的一年,缺少对自我的深省,稀少的几次思考,都在某一个死胡同里转圈。 如果说年轻的时候,爱大过天,那接下来的岁月里,是不是应该让爱退位?
虽然父母还都算健康,但依然情不自禁地会希望自己多些担待,虽然他们没有其他父母势力强大,可以包揽一切。 但基本的抚养责任,他们做得完美无缺,身为父母,我以为这样已经足够。 在他们监护的年龄里,我健康,快乐。 而如今离开了父母,离开了老师,我不健康,也不那么快乐。
新的一年要努力把握自己的方向,工作有的放矢,生活有专一的兴趣,爱情如果不能知足,可以放空。
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要不是因为无聊地搜索,不会发现space已经停用了。赶紧回头看,哦,歪酷还在。
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还没到零点,还在上夜班,可外面海鲜酒店的烟花已经放得车乱叫了。 让我想起how i met your mother里有一段lily用这个汽车告警声吓唬小朋友的段子。 最近开始羡慕那些脑子里有很多故事,可以信手拈来的人。 我想他们要么是天赋异禀,要么就是勤奋刻苦,前者无法追赶,只好穿好鞋,赶紧跟上后者。
过去一年,很多时候在等待中度过,等待某个人,等待毕业,等待上班,等待领导给活儿。 想来还是为人过于生硬,不够活络,很多时候不能主动去要求,所以会被人误解为消极懈怠。 当然也很高兴,顺利毕业了,踏上了工作岗位,迈入了一个新的阶段。 虽然还会经常很茫然,不知道如何面对面前的这些选择,会犹豫,但我想一切都会好的吧。 有了很爱的人,幸好他也爱我,经常给我温暖和力量。
新的一年,当然是要继续努力,多赚钱,多孝顺,多开心。
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好久不写博,不是因为忙,也不是因为生活无趣,是被乱七八糟的思绪缚住了双手。 我想除了工作计划,收支记录,各类必须或非必须的计划,我还得多记录记录我的生活和学习。 一来可以理清思路,二来可以便于日后查找。
目标不明确,时常摇摆,是一直以来的顽疾。 而目前的困境,或者说是近一年都身陷其中的困境,是失去了对事物的热情,以及懒散。 也许是过去一年事情太多,工作,感情,家庭,包括生病,有太多的负面因素包围着我。 也许又不是,这些或许只是我懒散的借口,跟很多人相比,我还是走得太顺了。
上班两个多月,靠对新环境的新鲜感支撑着。 给住的房间添置各种东西,一切曾经在学校宿舍无法实现的。 认识工作中遇到的不同人,听他们讲错综复杂的故事,看形态迥异的设备器材。 只是偶尔半夜躺在床上会想华师大,想那一池塘的荷花,想慢悠悠走在河畔的路上,想去图书馆借书。
潮热的夏天终于过去了,慢慢地一切还是要回到常轨上来吧。 第一,继续吃好喝好锻炼好休息好,养成良好的生活习惯,坚决抵制任何妨碍因素。 第二,重新开始读书计划,一个月买一到两本书,必须做读书笔记。 第三,认真观摩耶鲁开放课程的金融市场与博弈论等内容,关注市场信息,试着多做预测判断。 第四,专业方面,接受果爸的意见,准备思科认证,此为一项艰巨工程,作为对非科班出身的弥补。 第五,勤俭持家,杜绝骄奢淫逸。
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